wIdéias em caixinhas Um dia eu reparei que minhas idéias eram concebidas a partir do olhar atento das coisas acontecidas ao meu redor. Então eu imaginei a cidade como um grande supermercado, com prateleiras oferecendo sentimentos, e idéias sendo vendidas em caixas. E aqui eu descrevo a conclusão das minhas compras. Sugestões para as próximas compras, trocas de produtos e reclamações serão bem vindas. wCompras anteriores: -- HOME -- Alguns links Atire no Dramaturgo Meu Flog Tattooland Tattoo Brazil Tortura Nunca Mais Tv Cultura

wDomingo, Fevereiro 26, 2006 Item em promoção: Vontade Vontade de conquistar o mundo! Duas semanas parada e eu me sinto inútil. Porque essa ânsia? Já penso no curso de dois dias pra quando voltar ao meu dia a dia, nas aulas da faculdade na semana seguinte e toda aquela correria que adoro, no trabalho que eu tanto amo... Ah, são pequenas coisas que me preenchem, que dão sentido à vida, minha vida. E por toda a vontade, cheguei onde quis. A verdade mesmo, meus amigos e leitores, é que hoje conversava com meu pai, meu grande amigo nos últimos meses, e avaliei que 2006 ainda não começou pra mim. Tá sendo um ano complicado, eu não quero que seja um ano perdido, não sei o que fazer! :-( Eu sempre vou em busca do que eu quero, não sei esperar. Isso é culpa da minha ansiedade, mas é bom, significa que tenho iniciativa. Se não tive, foi porque não quis de verdade. O negócio é que estou com medo deste ano, um medo horrendo de enfiar o pé na jaca e que não tenho faz muito tempo. Não me reconheço, estou espantada com isso! Quer dizer, em janeiro parecia que ia embalar, "namoro", trabalho indo bem, projetos expostos aceitos e realizados, mas era só o aquecimento. O namoro não deu certo, eu já sabia e comecei pensando no fim, o trabalho acho que tá bem, assim espero, e os projetos já não me empolgam como antes. Desistir nunca, render-se jamais? Só quero da minha vida a simplicidade da ignorância. Por isso que o brasileiro é feliz: se percebesse tudo o que acontece por aqui, há meu Deus, ia ser uma coisa tipo o Japão, todo mundo se matando por não ter conquistado e conseguido o que queria. A ignorância é mesmo uma benção... A minha vontade nesse momento é a de ouvir a médica me liberar na quarta feira, dizer que estou bem e que posso retomar minha vida. É na quinta levantar cedo e pegar ônibus, coisa que não faço há tanto tempo, que nem sei o preço da passagem mais. É chegar em casa exausta e deitar na cama pra descansar, não pra passar o tempo. É ligar pros amigos e marcar uma volta pra rir com eles das agruras da vida. É poder andar sozinha sem me sentir cansada. É ter tempo praquele projeto social da biblioteca no meu bairro, q tá na gaveta por falta de tempo. É esquecer de pessoas que conheci e só acrescentaram arrogância na minha vida. É dar um abraço apertado nos amigos que não vejo faz muuuito tempo! É pegar um cineminha qualquer e rir do filme, pra distrair a cabeça mesmo. Pra que complicar a vida? Me diz?? A vida é linda demais, meu Deus, a vida é tudo o que mais me importa! EU AMO DEMAIS A MINHA VIDA e tive um choque grande ao imaginar que ela teria um prazo menor do que deve ter. Eu tenho muito pra fazer. Não plantei uma árvore ainda, não sei por onde começar o livro e não fiz um filho, tô procurando o pai pra isso, rs. O que descobri, é que tanta gente se importa comigo, tanta gente sente a minha falta, que não devo mesmo ser tão chata assim. E se sou, eu "era", rs. Vontade é isso: ser e fazer o que você quer, não importa o que digam. Eu admiro pessoas que tem vontade, por isso me admiro. Admiro tb você, mocinho que fez parte da minha vida por pouco tempo esse ano, mas foi importante. Na rádio do supermercado toca: You´re beautiful - James Blunt Produto oferecido porTaty às 11:56:17 AM SAC: wSegunda-feira, Fevereiro 06, 2006 Item em falta: Relacionamento Um amigo no MSN comigo: a tatyzudinha diga cansadinha cansadinha, porém gostosinha sei lá... rs é sim :D muito adianta ser gostosa, mas ser chata? vc não é chata sou sim demais da conta =( por isso tô sozinha dificil praticamente inalcançável, até pra quem eu quero q me alcance por mim, vc não estaria sozinha... Esse é o detalhe: por ele eu não estaria, mas por mim estou. Pq isso? Nos últimos dias, alguns amigos meus e eu temos nos auto-avaliado pra entender pq nos encontramos nessa condição. Será q procuramos demais, será que somos chatos? Egoístas? Será q fugimos de relacionamentos? No meu caso, descobri q tenho medo de manter um. Medo sim, de me apaixonar por alguém e ser feita de boba. Estranho, pois eu deixo isso acontecer sem estar "presa" a pessoa, vide o Henry. A história do Henry a maioria já sabe e eu não conto pra quem tá chegando. Não é só o fato de estar disponível pra pessoa, mas o medo de deixar de ser eu mesma. Pq sei que tenho a capacidade de me anular pra fazer o outro feliz e isso não devia acontecer. Isso até os afasta de mim, pois deixo de ser eu pra ser uma cópia deles! Ninguém namora com uma cópia! Não, não é só isso... É o medo de me descobrir imperfeita. O medo de ter a primeira briga e não voltar mais. Sou cabeçuda, sou durona, não dou o braço a torcer fácil, não sei pedir desculpas nem admitir meu erro. Amo, amo intensamente, sou fiel, mas não sei dialogar. Acho que os homens tem que adivinhar meus pensamentos, sentimentos, todas as vontades. Se eles fazem algo q eu não gosto, chio, reclamo e fim. "Faça o que eu digo, não faça o que eu faço." É essa teoria que eu aplico. Sejam os bons moços, mas eu posso pular a cerca, olhar pro lado, manter amigos e ter vida própria, vcs não. Eu quero um escravo, que me sirva 24 hrs por dia e não um namorado. Quero um cachorrinho q obedeça meus comandos e não alguém de opinião. E como é que eu acabo com essa insegurança toda? Tento responder essa pergunta faz tempo... Nunca tive um relacionamento comum. Não é que eu não goste de relacionamentos comuns, eu simplesmente não faço a menor idéia de como eles funcionam! Meu ex eu só via de 2 em 2 meses e olhe lá. Era como um namoro à distância, mas morávamos na mesma cidade. Eu era livre, tinha todos os dias pra mim, podia fazer o que quisesse com eles. E sempre sabia com antecedência quando sairia com ele. Não to preparada ainda pra abandonar meus fins de semana, feriados e noites pra ficar só com uma pessoa. Não to preparada pra viver junto com alguém, pois não sei o que é isso. Mas quero aprender, me ensina?? ^-^ Produto oferecido porTaty às 10:22:06 PM SAC: wQuinta-feira, Fevereiro 02, 2006 Item em promoção hoje: falta de idéias Antes fosse só hoje, mas esse supermercado ta com essa absurda promoção há meses! Ou será que sou eu que estou com problemas de vista e não vejo outra promoção? Incrível como não há nada que gere um bom texto, nada que me detenha diante do computador para escrever incessantemente e orgasticamente até a exaustão. As prateleiras andam abarrotadas de itens interessantes, uma profusão de cores, dialetos, temas e o escambau à quatro, três, dois, um, zero à esquerda, mas nada que me faça ir até a máquina registradora e adquiri-los. É verdade também que tenho babado substancialmente em frente a livros de todos os tipos, sendo que uma vez me disseram que ler a idéia de outros faz com que fiquemos sem nossas próprias idéias. Chego a conclusão que deixo de pensar por mim para pensar pelos outros. É, melhor parar de ler... As compras ficarão mais freqüentes, já que o reinicio das aulas sempre traz boas idéias para essa infame criatura que vos escreve. Tenham uma boa digestão! Produto oferecido porTaty às 9:31:17 PM SAC: